Atualize pra ver se tem post novo!
31.10.03
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo: Prometi!
Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá", eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
-"Nós precisamos de um novo cuco".
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse "CARALHO!!! Fez "cuco" mais 4 vezes, riu ,cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete."
Buh! Hoje é dia de Halloween... Grandes merdas.... Não tô nem aí... Peraí; "Tô nem aí" não! Essas merdas eu não quero na minha vida. Nem sei o que eu tô fazendo aqui... Deixar isso e me embora, ver o que posso fazer da vida...
Como diz o Biscoito_:
Buh, Tah Loko!
30.10.03
Por que você não responde meus e-mails?!
Você já deve ter passado por essa situação: chega um e-mail enorme de algum amigo e você pensa "Depois eu respondo" mas as horas passam, os dias passam, os meses passam, até uva passa, e a pessoa volta a te escrever: "Pô! Por que você não respondeu meu e-mail?" Para lhe ajudar nestes casos, a gente inventou algumas possíveis respostas para esta intrigante pergunta!
AS MAIS MANJADAS:
"Um vírus terrível acabou com o meu micro! Perdi tudo que tinha nele! Você me mandou um e-mail, é?"
"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia assinar o meu nome, travou tudo! Fiquei tão nervoso que chutei o micro e dei perda total do desgraçado! P.S.: Li seu e-mail do laptop da minha vó."
"Essa semana foi muito corrida, não tive tempo nem pra respirar! Além do mais eu... Ops! Tenho que ir! FUI!"
"Perdi toda minha lista de endereços! Que sorte que você me escreveu!!!"
"É claro que respondi... E por que você não respondeu, hein?"
"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
AS MAIS TRÁGICAS:
"Olá... Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...'"
"Ele se foi... Seu novo e-mail é almapenada6591254877@alem.com. Quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo? De onde teclas?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço bem alto pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui, fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
"Fui intimado pra servir o exército. Agora estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é muito arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh........ Seu amigo já era! Há, há, há..."
"Fui seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão de reais... Deposita na minha conta, tá?"
AGORA AS MAIS SINCERAS:
"Não respondi porque eu não quis! E daí?"
"Ah, Eu tenho mais o que fazer! Não enche o saco!"
"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
"Por que você não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
"Por que você me mandou um e-mail?"
29.10.03
A Água está acabando, mas nós temos a solução!
Sim, a água está acabando no potável. Todo mundo já sabe disso. Mas agora você já pode saber como fazer com que ela dure um pouco mais; é só ler as instruções abaixo:
Gelo. - A água durma mais quando está dura, no estado sólido. Isso é obóvio!
Dirija muito. - Caminhos mais longos possíveis. Lembre-se: ¿Se beber, não dirija.¿
Pacotinhos de suco em pó. - Pra cheirar, obóvio! Sinta o doce aroma de um verdadeiro suco artificial.
Nada de palavrões. - Palavrões deixam sua boca suja, precisando ser lavada.
Coma menos. - Quem come menos, caga menos. Quem caga menos, dá menos descarga.
Olhe para (comidas) gostosas. - Você vai ficar com água na boca.
Pinga! - Troque a água convencional pela água que passarinho não bebe! Afinal já bastam os passarinhos pra acabar com nosso estoque de H2O... Pense no lado positivo, bebendo pinga pra matar a sede você vai viver muito mais alegre, descontraído... Se cada um dos brasileiros fizer a sua parte, serão economizados 408 milhões de litros de água por dia! Mais de 12 milhões por mês! (hic!)
Não deixe o Brasil ficar seco! Afinal, nada que é seco é bom; além da
Deborah Secco, claro!
26.10.03
Uma questão de Significados
A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso:
Os europeus não sabiam o que era escassez.
Os africanos não sabiam o que era alimentos.
Os argentinos não sabiam o que era por favor.
Os norte-americanos não sabiam o que era resto do mundo.
Os cubanos não sabiam o que era opinião.
E o congresso brasileiro não sabe até hoje o que significa honestamente.
25.10.03
Fuma, fuma, fuma folha de bananeira...continue cantando (risos).
Tudo que você queria saber sobre a maconha e não sabia (ou tinha vergonha de perguntar):
1. O que é Maconha?
R. Maconha é uma erva que surgiu há mais ou menos 3000 anos antes de Cristo, na plantação do chinês Akiten Malluku, que cultivava duas linhagens da erva, a boaconha (de boa qualidade) e a maconha (de qualidade inferior). Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação do nosso amigo, sobrando apenas a Maconha, que foi espalhada pelo mundo por um beija-flor, que trouxe o meu amor, voou e foi embora...
2. A maconha atrapalha o desempenho sexual?
R. Sim, fumar maconha pode ser prejudicial p/ o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não gostar de fumar. Se vc ficar enrolando muito p/começar, ele(a) pode desistir e te deixar na mão.
3. O uso continuo de Maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
R. Não, a maconha é a mais pesada d as drogas, só perdendo para a cola de sapateiro! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas, e em seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha.
4. A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?
R.Depende. Se vc for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, terão direito a uma série de outras regalias.
5. A maconha provoca dependência psicológica?
R. Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também pudera! Com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro p/ gastar em drogas.
6. Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco?
R.Sim. Está provado que em todas as blitz da polícia eles raramente revista m gestantes. Se vc está grávida, pode por na meia sem nenhum risco.
7. Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas?
R. Não. Fizemos essa experiência c/mais de 50 motoristas: demos maconha p/todos eles fumarem e em seguida, colocamos um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
8. Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento?
R. Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido: só para ter uma idéia, se vc deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.
9.A maconha só pode ser fumada?
R. Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo. O caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha, o MACONHAQUE.
10. A maconha atrapalha no rendimento escolar?
R. Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além de ganhar um por fora para deixarem os traficantes vender a droga no intervalo, eles alugam terrenos para cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.
11. A maconha mata?
R.Sim. Há alguns anos atrás soube-se que um rapaz ao passear pelas ruas foi atingido por 20kgs de maconha prensada que caiu do 15o. andar de um prédio, ele morreu na hora com a pancada.
12.O que leva um adolescente a acender o primeiro baseado?
R. Pesquisas feitas pelos laboratórios de maior renome no assunto indicam que é o fósforo seguido logo após pelos isqueiros!
13. A maconha causa enfraquecimento da memória?
R.Que eu me lembre não!
heehhehe é apenas uma brincaderinha gente..
beijos
22.10.03
Porras... Não tenho mais nada pra fazer mesmo... Tem um curso te Telecomunicações, Eletrônica e Computação aqui no CEFET, o tal TelECom... Os cara ficam falando de WDH, IP's, trocentas mil coisas de fibra ótica... Enfim, só sei que eu tô matando a palestra do cara da NET e tô mexendo nessa joça de PC, o foda é que não se pode instalar nada nele. Precisa de senha e tals... Nem Script pode... Ah!!!
19.10.03
Que pagodeiro você exterminaria?
Duas Perguntas Difíceis
1) Se você conhecesse uma mulher grávida, que já tinha 8 filhos, dois dos quais eram surdos, os outros dois cegos e um que era retardado, e ela tivesse sífilis, você recomendaria que ela fizesse um aborto?
Leia a próxima pergunta antes de descer para ver a resposta da primeira.
2) Está na hora de eleger um novo líder mundial, e o seu voto conta. Aqui estão os fatos sobre os três candidatos:
Candidato A - Está associado à políticos corruptos e consulta com astrólogos. Já teve duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe de 8 a 10 martinis por dia.
Candidato B - Já foi despedido do emprego duas vezes, dorme até o meio-dia, usava ópio na universidade e bebe um quarto de uma garrafa de whisky todas as noites.
Candidato C - Ele é um herói de guerra !!! Condecorado. É vegetariano, não fuma, bebe uma cerveja ocasionalmente e nunca teve nenhuma relação extraconjugal.
Qual destes candidatos você escolheria?
Qual é sua resposta??????
Já escolheu? Então veja as respostas:
Candidato A é Franklin D. Roosevelt.
Candidato B é Winston Churchill.
Candidato C é Adolph Hitler.
Ah! E a resposta para a pergunta do aborto: se você disse sim...acabou de matar Beethoven!!!
Pare para pensar antes de julgar os outros.
Amadores construíram a Arca de Noé. Profissionais, o Titanic.
Totalmente plagiado descaradamente do Aniblogger
Andei fazendo umas merdas aqui... Como eu consegui um monte de sites e blogs que fazem troca de links com o .::Blog Linkado::., eu fiz uma página só com os links. Quem quiser ver, clique aqui ou no link alí no menu escrito "Nossos links". Quem quiser fazer troca de link com este monte de bobagens, favor entrar em contato counheu. Maiores informações aqui. Acho que era isso, por enquanto. Daqui a pouco vou postar algo mais interessante. Aliás, você já atualizou seu relóginho aí de baixo? é, horário de verão... Mais tempo na rua, menos tempo na Internê... Please, comentem. E visitem nossas parcerias...
18.10.03
Ejaculação Precoce - Comunidade Nin-Jitsu (Fredi Endres, Mano Changes e Pancho da Cara)
Devagar se vai ao longe é só pensar em futebol
Mas tem que tomar cuidado
Pro Piu-piu não ficar "mol"
Over-Sholder, bola gato ela mexe bem legal
Faz um serviço completo, um tratamento especial
O meu pai já me dizia, quem come as feia ganha as boa
Toma banho bem juntinho, passa passa e ensaboa
Começou emcionada alisando a boneca
Essa japonesa tá tirando uma soneca
Rodrigar coma garota é motivo de deboche
Esse é o rap da ejaculação precoce
A geral tira uma ficha, essa gata tá molhada
Mas o seu passarinho pra variar deu uma dobrada
Te liga meu amigo no conselho que eu vou dar
Quando bota a camisinha é pra não arrebentá
Quando a mina é tesuda você tem que segurá
Pode lê uma revista o que vale é não gozá
14.10.03
Infância Feliz...
Você:
Tinha estojo com piano embutido?
Brincava de passar o anel e de corre cotia?
Usava caneta de 10 cores com cheiro?
Você usava as botas de chuva de borracha vermelha?
Colecionava as figurinhas de bichinhos que vinham no chocolate supresa? Ou tinha o álbum de figurinhas da Moranguinho... da melhor novela que você ja viu até hoje ("Carrossel") ou dos Super Sentai (Changeman, Flashman, Jaspion)?
Morria de pena do Cirilo? E odiava a Maria Joaquina?
Comprava os LPs dos Super Sentai e aquelas máscaras que vinha junto uma espada e um escudo?
Pulava de pogobol? (nossa... lembra?)
Perdeu algum capítulo de Chispita ?? E Carrossel? chaves???
Pulava corda com aquela musiquinha: "Um homem bateu na minha porta e eu abri, senhoras e senhores, ponham a mão no chão......"?
E pulava elástico?? Quantos metros tinha o seu? Você conseguia passar as quatro"cinco Marias" de uma só vez por baixo da ponte que fazia com a mão, na fase cinco do jogo?
Brincava de "Uni duni tê, salamê mingüê, o sorvete colorê, o escolhido foi você" (Que diabo era aquilo?)
Tinha boneco do He-Man?
Não tinha problema gostar da Xuxa (e você gostava!) e cantava a versão da música ("Uni uni duni tê, ô ô ô ô ô, salamê, mingüê, ô ô ô ô, sorvete colorê, sonho encantado onde está você?") e a música do Didi ("Amigo de peito, amigo de fé, amigo de mão, igual a eu e você")
Cantava a música do comercial do Guaraná Antarctica ("Pipoca na panela, começa a rrebentar, pipoca com sal, que sede que dá...") e do Pirulito que bate-bate (que tinha aquela helicinha pra você girar e fazer com que ele voasse?)
Fazia a brincadeira do copo e depois ficava morrendo de medo?
Na sua escola, ouvia falar e morria de medo da Loira do Banheiro?
Amarrava bandana na cabeça pra fingir que era o Rambo?
Queria ter os óculos-canudo do Chaves? (hahahhaha)
Se você respondeu afirmativamente à maioria dos itens acima ou teve um ataque de risos durante este texto você é um privilegiado, pois a
felicidade é o resultado de vários fatores na nossa vida e um deles pode ser medido pela forma como encaramos nossas lembranças.
Fala sério...e no futuro, do que as crianças vão lembrar? Do tchan da Carla Perez, da Feiticeira e da Tiazinha? Bate-papos virtuais, internet e games online? Do Pokémon? Um tapinha não dói, dança da motinha e eguinha pocotó?? A nossa (quem tem entre 18 e 25 anos) foi a última infância feliz....!
Ai, ai.. saudade..
Roubado desse blog que posto tambem.
Beijos
13.10.03
Em homenagem ao dia das crianças...
zezinho,_o_inconveniente!.jpg
Nota do Biscoito_: Como a imagem é muito grande, eu coloquei um link. Tava dexando o layout do blog todo tordo e os comments não tavam aparecendo... :)
12.10.03
A Filosofia Profunda da Coisa
Uma coisa é uma coisa
Mas uma coisa não é a mesma coisa que outra coisa
Pois se uma coisa fosse a mesma coisa que a outra coisa
Tudo seria a mesma coisa.
Coisa que não é.
Pois a coisa não é a mesma coisa que a outra coisa
Porque, pare pra pensar, se aquela coisa fosse essa coisa
Tudo seria aquela coisa
E não essa coisa
Por isso que também se fala na cousa
Mas isso já é outra coisa
E não uma nova coisa
Pois a cousa não é o mesmo que a coisa
Que a coisa indica que seja a cousa
Mesmo não sendo aquela coisa
Coisa que ninguém entende por causa de alguma coisa que ninguém sabe que coisa seja.
Por isso, no fundo da coisa, bem no fundo da coisa
Tudo é a mesma coisa!
11.10.03
Universo não é infinito
É. O Universo não é infinito. É parecido com uma bola de futebol, mas com 12 lados. Conforme estudos de sei lá quem, o universo sempre está em constante evolução, sempre se expandindo, mas por enquanto ainda é finito. Esses doze lados são como espelhos, que refletem o prórpio universo. Sendo assim, olhando para treze lados diferentes, você sempre verá a mesma coisa. Isso prova que o universo é vaidoso, sempre se olhando no espelho e tals... Talvez daqui a alguns anos alguém pega um foguetinho espacial e vai dar umas bandas pelo espaço. Daí que quando tá acabando o universo, ele dá de cara num espelho gigantesco. Mas esse espelho deve refletir a aeronave, daí ele não vai ser tão idiota assim, a não ser que seja um português. Ah! Portugueses não conseguem pilotar um foguete... O foda disso é que pros alunos de hoje, vai mudar uma porrada de coisa em Geografia, mas daqui a 100, 200 anos, muda de novo. Daí descobrem que o Universo tem o formato da bunda da Scheila Carvalho, ou seja, medidas perfeitas, sendo doisa lados praticamente iguais divididos pelo buraco da camada de Ozônio. (Camada de Ozônio no universo em si?!). Tudo bem que é furada (o buraco ou a tese?), mas que é legal é (o buraco ou a tese?)...
8.10.03
Scharzenegger (é assim memso?) vence eleições para governador da Califórina
O "Exterminador do teu Furo", Arnold Scharararzerararnegger, venceu as eleições para o cargo de governador da Califórnia. É a primeira vez que um governador é retirado do cargo no estado americando e também é a primeira vez, eu acho, que um ator austríaco, fã de Hittler, chega lá. Austríaco é quem nasce na Áustria, viu? Não é nenhuma doença, não... Mas as eleições desse ano para o cargo do estado californiano teve muitas tosquices, bem cara mesmo... Tinha atriz pornô, que no meu parecer deveria ter ganho a eleição, lutador de sumô e por aí vai... O mais conhecido, o fortão lá, ganhou e agora vai ter que se virar por lá. Ele que fez propaganda com uma vassoura, dizendo que iria limpar todas as incompetências da Califórnia, agora tem que provar que não é uma simples cópia do Jânio Quadros no Brasil com a vassourinha dele...
O que tu acha? Não, por que se for assim, também quero ser governador... Além de Santo, vou ser governador também... Buh! Tá loko!
6.10.03
Enquanto isso... Papa, quase morrendo, canoniza mais três...
Eu continuo sem entender.... Como o Papa ainda tá vivo?! Não, por que ele vai ficar mais velho que Matusalém desse jeito! 750 anos nas costas, por isso que ele anda tão encurvado... Outra coisa é esse troço de canonização... Não entendo como o Papa pode ir lá e dizer que mais três fulanos que nunca se ouviu falar direito agora são santos. Então isso é marketing. Garanto que
quando ele morrer, se é que vai, vai virar um santo... E um santo fodão então... Que sacanagem... Quando eu morrer também quero virar santo. Claro! Vai um monte de gente me pedir coisas, eu não faço, outro santo vai lá, e as pessoas agradecem pra mim. Falando sério, por incrível que pareça, não consigo entender que uma pessoa comum, depois de morta, vire santa. Tudo bem que eram padres, mas também são pessoas normais, que pecam e tem pensamentos (e até ações, de uns tempos pra cá) piores que muita gente aí. Um exemplo? Ando vendo muita coisa na TV (mesmo que ela mostre um monte de merda) sobre padres que andam estuprando crianças, padres gays, padres que tem seus filhos e são casados... ?!... Agora vem me dizer que pessoas desse naipe são santas? Um dos canonizados semana passada foi um padre que tava na África e lutava pelo povo de lá. Bem, se for por isso, Bono Vox do U2 também será um santo. Ele anda por todo o mundo falando com os países "grandes" pra acabar com esse taxa que países do naipe da África do Sul, Camarões e etc. tem que pagar sabe-se lá porque direito. Vamos começar então a orar pedindo qualquer coisa pra Bono Vox, assim que ele morrer. Faz favor...
PS.: Como esse post ficou muito sério, resolvi pôr uma piada no final:
Um padre ía ouvindo várias pessoas se confessando pra ele, até que lhe deu uma dor de barriga. No momento, passava uma freira. Ele chamou ela e disse:
- Fique aqui um momento, tenho que ir ao banheiro.
A freira ficou no lugar do padre. A primeira pessoa que veio foi uma bichinha.
- Padre, eu pequei: deu o fio-fó!
A freira, assustada, perguntou prum coroinha que passava por alí:
- O que o padre dá pra quem deu o fio-fó?
A resposta do coroinha:
- Pros outros eu não sei, mas pra mim ele dá um Chokito e uma Pepsi.
Aliás, a Nestlé e a Pepsi devem me pagar um $$ por causa da propaganda, se não eu mudo pra Neugebauer e Coca-Cola... E olha o que o .::Blog Linkado::. vai lançar em breve:
Biscoito para Santo!
Breve, no .::Blog Linkado::. Aguarde
5.10.03
Igor Cavalera, Max Cavalera, Paulo Jr. e Andreas Kisser
A segunda formação do Sepultura é essa aí de cima. A primeira, em vez do guitarrista Andreas Kissers, estava Jairo Guedes. A formação atual, com o CD Roorback, está aí em baixo:
Igor Cavalera, Paulo Jr., Derrick Green e Andreas Kisser.
SEPULTURA é Roots e fim de conversa...
4.10.03
Consegui uma foto minha: EU aqui, ó! Crentes... A máquina era digital e eu não queimei o filme, só distorci...
Ae, ae, ae! Sensacional, Sensacional!!!
3.10.03
Emanuelle Pop-Rock (Madonna) e seus contos infantis
A RockStar ou PopStar Emanuelle, também conhecida por Madonna, lançou um livro infantil esses tempos... Bem, deve ser um conto tipo da Chapeuzinho Vermelho; onde o Lobo Mau acaba comendo duas na história e depois é morto pelo lenhador parrudo Ruphus que era apaixonado pela vovózinha da ninfeta vermelha.
Talvez, se não, deve ser algo tipo Os três porquinhos: o mesmo Lobo Mau tarado quer agora comer três: Os três porquinhos, nada a ver com o Palmeiras. É, ele tenta pegar um, leva fora, tenta pegar dois, leva fora e parte pro desespero tentando pegar os três rechonchudinhos da história. E, é claro que ele não se dá bem. Nessa história, os suínos se acham demais... O Lobo é um cara legal, abdomên sarado, e faz apnéia, porque, pra juntar tanto ar nos pulmões, tem que ser...
Se também não for essa estorieta, pode ser Joãozinho e Maria. Mas, é claro, pornográfico. Joãozinho leva a inocente Mariazinha pro mato querendo dar um jeito de deixar uma trilha de pão. No fim das contas, os passarinhos comeram, não só o pãozinho do Joãozinho, mas a rosquinha da Maria também...
Ou talvez seja um bacanal tipo A Branca de Neve e os 7 anões... Eu te pergunto, pra quê tanto anão? Ora, porquê?! Porquê a Branquela é doida por um homem dessa estatura, ainda mais juntos numa cabana onde ela tem que ficar de quatro para poder se mexer...
Bom, na verdade eu nem li esse livro infantil da Emanuelle, digo, Madonna... E nem vou ler... Tenho mais o que fazer, tipo, cuidar desse blog... Agora veja aqui uma foto da nossa Chapeuzinho Vermelho...
2.10.03
Eu me condenei a solidão, quando decidi que nada me faria feliz. Não queria contaminar ninguém com a minha tristeza. Não pensem que decidi isso agora, tinha 18 anos quando me decepcionei com as pessoas, comecei acreditar que só queriam tirar proveito e depois te desprezariam, te isolariam, então decidi eu me isolar. Falei com a minha família que iria me alistar na Marinha, bom, foi como mostrar a cruz pro diabo. Fiquei semanas deprimido, pensei em mil coisas, nada tinha sentido, nenhuma solução. Fazer o que? Que pânico! Ah! Uma alternativa: vou cursar física. Perfeito! Sou estranho mesmo, pelo menos agora terei uma justificativa. Tudo certo - sem contato com pessoas, prateleiras de livros, madrugadas de extremo estresse, dias sem comer e dormir, em fim, respirar - comer - sonhar física. Malabarismo com equações, problemas sem solução aparente, canetas mastigadas até completo consumo, milhões e milhões de folhas riscadas com símbolos estranhos. De fato estava realizado, ou não. Pois é, tentei me enganar que não precisava dos outros. Tudo isso me fazia feliz, ou melhor, alegre, mas faltava algo. Levei 7 anos para encontrar o que me desconcentraria, que não me faria pensar só em física, que traria um significado a minha vida. Mas fiquei muito tempo sem conhecer os mistérios do amor, suas singularidades, seus encantos e agora estou agindo completamente avesso ao como deveria agir. Achei, que amar era como resolver uma integral simples, mas agora descubro que é mais difícil que resolver um problema em coordenadas cilíndricas. Mas foi no campo do amor que descobri o verdadeiro sentido de viver.
1.10.03
Nossa real realidade, tudo para a Gabi_Brahma saber...
Eu, G. Biscoito_, 15 anos, nada pra fazer, criei este blog que hoje sustém mais quatro blogueiros carentes. Tudo bem que nem todo mundo está na ativa. Por exemplo, J. Maninho não aparece aqui faz uns dois meses, o H. apareceu esses dias porque eu me adonei do computador aqui e não deixava mais ele mexer. Slang tem o blog dele também
(www.bloginsanidade.blogger.com.br) onde eu também posto. A Garota Insana é a mesma coisa
(www.normalmente insana.blogger.com.br) e não aparece mais nem pra mandar um beijo pra gente, sendo que ela é a única mulher nessa latinha de ervilha (só bola!). Não somos de uma mesma turma. Eu conheço pessoalmente apenas o H. e o Maninho. Os outros dois nunca vi. O Slang conheci na Sala de Bate Papo da Rede Atlântida, quando eu tava fazendo propaganda do blog. A Garota Insana eu acho que foi no irc, nem me lembro mais... Eu, H. e Maninho somos de Pelotas/RS. O Slang é de... de onde mesmo?! E a Garota Insana eu acho que seja de lá... bem longe...
O ideal desse blog sempre foi o mesmo:
NADA. Eu só escrevo besteira aqui, assim como os outros. Fotos idiotas, textos absurdos, frases sem nexo e, é claro, blogueiros mais toscos ainda só aqui... Conseguir reunir isso até que não é tão difícil! Só fazer uns anúncios aí e aparece alguém... Só quero mostrar como a vida é idiota, e você ainda não viu. Por exemplo, você que tá lendo isso, sabe porque o nome do blog é
.::Blog Linkado::.? Não?! Nem eu! Era um nome que eu tive na cabeça na hora de colocar o endereço. Não tem nada a ver com o assunto. Mas trocar o endereço agora seria o mesmo que perder vários visitantes que acessam via Blogger ou Rg3. Agora agüenta, coração... Bem, acho que já tirei as dúvidas da nossa querida leitora Gabi_brahma... Qualquer dúvida, consolação, reclamação, sugestão, pedidos de prêmio, devolução de dinheiro, xingamentos pra mãe do H., o e-mail é biscoito_@brasnet.org. Favor escrever algo pra nóis que eu publico aqui, nem que seja propaganda de blog/site. Mas sem hiperlink se não eu perco meus visitantes... A não ser que tu me pague algo ($)...
Ah! Gabi, nós te amamos!!! Principalmente se você for bonita e com belos "atributos"... HEHEHE!!!
A Garota Insana é de Brasília/DF... O Slang eu continuo sem saber...
