"Não leve a vida tão a sério, afinal, você nasceu de uma gozada!"

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O nosso amável .::Blog Linkado::. está com votos no concurso Só Prêmios.com! Clique aqui e dê mais um voto pra gente!

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Eu conheci meu grande amor de uma forma muito pouco convencional, talvez eu já tenha falado isso algum dia aqui neste blog. Foi no chat de uma rede de emissoras de rádio do Rio Grande do Sul. Era a segunda vez que entrava numa sala de bate-papo, a outra vez que havia entrado, ou seja, a primeira vez, teclei com o maníaco (figura confirmada dessa sala), ficamos amigos, virtuais é claro, pô o cara mora algumas centenas de quilômetros de Porto Alegre, cidade onde moro.
Foi no dia nove de março que conheci a Eliane, estava eu à toa quando ela veio teclar comigo. Ficamos horas a teclar, descobrindo coisas em comum. A verdade é que quase sabíamos tudo um do outro quando resolvi ligar para ela. Acho que era umas três horas da manhã, bom, resumindo, o dia amanhecia e lá estava eu ao telefone encantado com a menina que, sem eu ter noção, se tornaria o amor da minha vida. Mas ela mora em Pelotas, 250 Km de Porto Alegre, pensei que isso não seria um problema, mas quando ela se tornou-se indispensável para mim, o sofrimento veio. Queria a cada segundo estar junto dela, no entanto me restringia a vê-la uma vez por mês. Conheci seus pais, mas ela pouco sabe sobre mim, entretanto isso mudaria agora no natal, pois minha mãe e eu viajaríamos para lá, então ela e seus pais saberiam um pouco mais sobre mim.
Ela desistiu, droga ela desistiu de mim, desistiu do amor. Não quer mais saber de mim, me trocou por sei lá o que. Foi mesquinha, exigiu de mim o que eu não posso mais fazer. Agora me flagro pensando se ela realmente me amava, mas quem ama nunca deixa de amar. Ela desistiu, então nunca me amou, se tivesse amor por mim suportaria todas as dificuldades, que de fato são maiores para mim. Que ódio que estou de mim, estou me sentindo um idiota, um idiota de vinte e cinco anos, porra sempre fui equilibrado, agora me vejo lançado à lama. Mas acreditem: meu amor não será mais de ninguém, quebrei a cara duas vezes, não quebrarei de novo.

Você falou que não ia fugir
Que não ia desistir
E agora simplesmente sumiu
Você deixou de crer no nosso amor
Pensa que não tem valor
E foge nublando
Meu dia de sol
Sol
Volte a brilhar
Só mais um pouco pra eu não chorar
Sozinho num canto
Sol
Volte a brilhar

(Serginho Moah)

Aí está! É mais um concurso que queremos detonar em primeirão! O concurso da Só Prêmios.com! acaba dia 7/12, e estamos uns 30 votos na frente do 2º colocado. Agora o negócio é investir nesse outro concurso: PLUG Top. Clicando na imagem acima, vote na gente. Beleza? Ah! O .::Blog Linkado::. agora tem mais uns links parceiros. Confira na seção Links. Acho que era isso. Tô sem criatividade pra postar algo inútil... Até mais!

O Poder das Baratas
Sim! Baratas tem certos poderes que você não imagina! E eu tenho provas disso! Olha só:
Prova 1: Vôo rasante - As baratas fazem um vôo rasante em você, que só pode sair ileso caso faça um golpe de Matrix. Jogue as costas para trás, assim como seus braços. A barata irá passar perto de sua cabeça, mas sem contato físico. Isso realmente aconteceu comigo. Liguei a luz do banheiro e uma barata fez um rasante em mim. Segui os passos do golpe Matrix rapidamente e saí ileso da barata. Ileso da barata, porque fiquei com as costas doendo o dia inteiro.
Prova 2: Rapidez The Flash & Surto Mental - A barata a qual você quer exterminar se locomove rapidamente, como o The Flash, entre seus pés, chinelos, sapatos, mãos, sprays entre outros utensílios fatais. Ela lhe faz um surto telepático, mesmo depois que você conseguir matá-la. "Você sambou!". Sim! Você deu uma sambadinha quando tentava matar a desgraçada no chão com seus pés. Com medo dela subir em suas pernas, você as tirava e colocava em outro lugar, mas ela exatamente pra lá depois da tentativa com o outro pé. Assim, você entrará em depressão profunda pelo motivo da sambadinha, quase um pagodinho!
Prova 3: Gosma derrapante - A mesma barata que lhe aplica a Rapidez The Flash & Surto Mental também lhe aplica a perigosa Gosma derrapante. Essa consiste, quase não consiste, em uma gosma que pode fazer com que você caia ou somente derrape. Cuidado: você mata a dita cuja com seu lindo pézinho usando umas Havaiannas falsification sem sola e a barata exala, ou ejeta, talvez ejacule, uma gosma de várias cores: amarelo, marrom-caganeira, burro-quando-foge, vermelho e verde-vômito; que faz com que você escorrege nela, ficando desequilibrado, dando uma derrapadinha ou até mesmo a incrível caída, onde pode lhe acontecer a morte instantênea.
Prova 4: Anti-Radiação - Esse é um poder incrível que as baratas tem. Caso aconteça uma explosão de uma bomba nuclear em algum lugar do planeta, todos tipo de ser vivo morrerá, ou ficará com seqüelas absurdas nas gerações vindouras, exceto nas baratas. Como diria Kid Moreira: - Isso é um espanto!
Prova 5: Elevação de Pessoas - Esse é um poder que ocorre com menos freqüência nos homens do que nas mulheres. A barata aparece e quando a mulher lhe enxergar, o animalzinho concentra seus poderes e faz com que a humana suba para a cadeira ou mesa mais próxima e grite em socorro. O problema das baratas é que para manter a mulher em cima do móvel, ela precisa ficar concentrada, mas assim que chega o espécime humano macho, ela se desconcentra e sai correndo, fazendo com que a fêmea deste também fuja; ou fica parada mantendo a fêmea no móvel, mas morrendo pouco depois com ataques fatais do macho. Mesmo assim ela pode aplicar o golpe Gosma derrapante. Por isso é necessário ter cuidado.
Prova 6: Estatura baixa - Mesmo sendo uma desvantagem em alguns casos, também pode se tornar muito útil para as baratas o fato delas serem baixinhas, um tanto quanto achatadas. Movem-se com Rapidez The Flash e entram em baixo de qualquer tipo de móvel, seja armário, cama, cômoda, pia...

Por essas e por outras que eu digo: CUIDADO COM AS BARATAS! Elas estão lhe observando neste exato momento e podem lhe atacar pelas costas a qualquer momento... Por exemplo: AGORA! Ah! Te assustei! Não? Pô, palhaçada! Mas agora eu tô indo, valeu e até mais.
Opa! Uma barata! Não! Sai! AHHHHHHHH!!!!!!!! Não! Socorroooô! Help Me! hjgasdkjjlesbdskjg!!?

Graças a Deus! Estou livre das disciplinas de cálculo na faculdade, concluí neste semestre cálculo IV se bem com uma média medíocre, mas tudo bem, o importante é que estou livre desta droga.

Faz tempo que eu não...
... limpo o ouvido;
... namoro/fico ou enrolo;
... ouço Sepultura;
... assisto aula de Matemática (4 semanas = 16 aulas!);
... falo algo realmente útil;
... baixo um programa;
... ganho nada;
... tenho anti-vírus no PC;
... vô num show digno.
Enfim, tô numa monotomia total! Faço sempre as mesmas coisas.
Acordo cedo e durmo tarde, mas sem algo interessante no dia a dia. Será que tenho que fazer algo novo, tipo, pular de pára-quedas?
Se não deu certo na primeira vez, não tente na segunda! Ex.: Pular de pára-quedas.
Bah! Tenho que comprar um relógio pra mim! Toda hora perguntando as horas pros outros é dose! Ontem em aula eu perguntei umas 4 veiz pra mesma guria em menos de meia hora... Certo que ela ficou P. da vida e me perguntou se ela tinha cara de relógio ou coisa parecida...
Hoje em dia existe um relógio que apenas marque as horas?
Aula de Química é outra coisa muito ruim! E ir pro colégio só pra um período de 45 minutos de Química é pior ainda. Bem, esse é o meu dia letivo na segunda-feira... Repetente tem suas mordomias. Se o Fernandinho Cheira-Mar e os caras do PCC tem, porque eu não posso, sendo que nunca matei ninguém no bom sentido.
Os dois elementos mais comuns no universo: Hidrogênio & Estupidez.
Por aqui eu me despeço, agora eu tenho que ir... Que música é essa?... Bah! Nada a vê! Até mais gurizada! Olha só, o .::Blog Linkado::. Meniras Corporation tem um Dicionário; o Insignificantemente Mini Dicionário Pai dos Burros. Sério, pra quem quer vê-lo, clique aqui. E se não for pedir demais, vote na gente no concurso Só Prêmios! na categoria Pessoal, que acaba dia 30 desse mês. Pra isso, vote aqui! Acabou a papagaiada! Tchau!
Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...

Carta de uma mãe portuguesa - tudo bem, eu sei que isso não é lá muito inédito, mas é só pra escrever alguma coisa hoje... E vai que alguém ainda não conhece?!

Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando através do Manoel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus. Tua mãe que te ama.
Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei envelope!
Vote na gente!

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
a. Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
b.. Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
c.. Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
d.. Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. e.. Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. f.. Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
g.. Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
h.. Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
i.. Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
j.. Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado ....
k.. Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
l.. Rasgar a meia na entrada da festa.
m.. Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
n.. Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
o.. Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
p.. Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
q.. Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
r.. Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
s.. Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
t.. Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
u.. Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
a.. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos
b.. A diferença entre creme, marfim, e bege claro
c.. Que chorar pode ser divertido
d.. Roupas soltas; roupas coladas
e.. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem uma refeição equilibrada
f.. Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerado uma experiência de vida
g.. A inexatidão de toda balança
h.. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabelereiro é práticamente impossível
i.. Porque um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM AS OUTRAS MULHERES!

LOS HERMANOS
Ta Bom
(Marcelo Camelo)

Senta aqui que hoje eu quero te falar
Não tem mistério, não. É só teu coração
Que não te deixa amar
Você precisa reagir. Não se entregar assim...
- Como quem nada quer?
Não há mulher, irmão, que goste dessa vida
Ela não quer viver as coisas por você
Me diz, cadê você aí?
E aí não há sequer um par pra dividir
Espera que eu não terminei
Por onde você foi que eu não te vejo mais?
Não há ninguém capaz de ser isso que você quer
- Vencer a luta vã e ser campeão!
Pois se é no não que se descobre de verdade
O que te sobra além das coisas casuais
Me diz se assim está em paz
Achando que sofrer é amar demais

- Eu não comi ninguém!
Palavra de Michael Jackson. Quem acredita? Tá, essas não são, exatamente, as palavras dele... Bem, o fato é que o cantor foi preso ontem por abuso sexual de menores. Um guri com câncer de sei lá quantos anos disse que foi molestado por Michael Jackosn quando passava uma noite na casa dele. Agora, raciocina comigo, pensa: Como os pais desse guri deixam ele ir dormir lá, sendo que o Ace (Michael Jackson - Ah! Se todo branco fosse assim!) e o menino ficam no mesmo quarto e que já haviam boatos muito antes que o ex-negão papava criancinhas indefesas, o quase isso. Tipo, aquele guri do "Esqueceram de Mim 1, 2, 3, 4, 5, 6 e lá vai pedrada...", o Macaulí Caukin.

Agora, mudando de assunto, mas continuando na mesma coisa, a campanha da RBS TV fez sobre Maltratar as criancinhas, isso é coisa que não se faz, mesmo sendo o Diabo, disso nem eu sou capaz. Malvadeza com criança? Não! Não! Isso só pode ser coisa do tal do Bicho-Papão... não serviu em nada pro Ace?! Tudo bem que ele nem chegou a ver, né? Dãã!...

E como o Michael Jackson ex-negão e agora Ace tá feio, hein? Nunca achei homem bonito, mas ele tá sem nariz, porque uma pelizinha daquelas não é nariz digno de ter esse nome. Talvez seja uma fimose, que com as plásticas subiu pra cabeça... Ó a mentalidade!!! E por aqui eu encerro o assunto Michael Jackson ex-negão e agora Ace com fimose na cara.

* Comprei meu All Star!
É, um All Star grunge. Huhú! TÊnis novo... Finalmente o que eu queria! Deu, acabou o post... Agora comenta alí onde diz Comentários e vota onde diz Vote na gente, ou aqui mesmo, ó! Fui! Abraços!!!

Índio Convertido

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe e não mais capivara!
Vote na gente!!!!

RECÉM CASADOS
Conta a história, que um casal recém casado, com apenas 2 semanas de
casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua
queridinha:- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho.? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, alemãs,holandesas,japonesas,americanas,
mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o
copo é gelado.O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a
sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado,branco,branco,que
até tremia de frio.
Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos
gostosos... Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes:coxinha,pastel, pipoca, amendoim, coração
de galinha, queijo derretido,torresmo...- Mas minha Pixunguinha... lá no
bar... você sabe....
as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
- Quer palavrão meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI
NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA !

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher
interrompe:

* Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor?
Ela está piscando há semanas...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
* Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?

A esposa pergunta:
* Então, você pode consertar a porta da geladeira?
Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:
* Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa?


* Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.

E o marido:
* Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus!

Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agüento mais você!
Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu
voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

* Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:
* Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:
* Então, que tipo de bolo você fez para ele?

Ela respondeu:
* Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

Ladrão de carne esquece a carteira de identidade

Um homem que roubou pedaços de carne de um mercado da cidade de Memphis, nos Estados Unidos, fugiu em uma picape roubada, mas a polícia está confiante que vai conseguir pegá-lo com algumas pistas que ele deixou para trás: sua carteira e sua identidade. "Isto é bastante idiota", afirmou o policial Richard Granderson à rede CBS. "Vamos pegá-lo, é só uma questão de tempo", acrescentou.
O criminoso em questão, que vestia bermudas, chinelos e camiseta, simplesmente pegou a carne e saiu do mercado sem pagar. "Um dos balconistas correu atrás, mas ele já fugia em uma picape", contou o gerente da loja. "Pareceu uma ação planejada", completa. A picape foi roubada da Divisão de Luz, Gás e Água de Memphis, de acordo com a polícia.
Após uma breve luta com o balconista, o ladrão deixou sua carteira cair. A polícia diz estar dando buscas pelo criminoso, mas que ele não foi encontrado em casa. Ele estava em condicional de uma prisão por outro roubo de carro, que terminaria nesta semana, deixando-o livre de qualquer problema com a lei. "Mas isso não vai mais acontecer", disse um policial.
Fonte: Terra.
Vote na gente!!!

Estudantes organizam maior guerra de travesseiros
Estudantes da Universidade do Estado do Oregon, nos Estados Unidos, organizaram o que eles esperam que seja a maior briga de travesseiros da história. No recorde ainda não reconhecido, 776 pessoas compareceram para fazer parte da gigantesca briga esperando ganhar um lugar no Guinness Book.
O livro registra o recorde de uma briga de travesseiros com 645 pessoas em Garnett, no Estado do Kansas, no mês de junho."Foi um momento de se integrar à comunidade da Universidade", afirmou Lige Armstrong, estudante de 21 anos que organizou o evento como parte de um projeto de aula.
Armstrong e cinco colegas que cursam a disciplina "Comunicações-322" receberam, há duas semanas, a missão de fazer um projeto sem restrições. "Eles simplesmente tinham que organizar um evento em grupo", explicou o seu professor, Michael Beachley, que teve que assistir ao caos estabelecido no dia 15 em frente ao prédio do memorial da Universidade.
A turma dividiu os voluntários em dez grupos para concretizar a briga, que teve que durar, pelo menos, um minuto para cada "lutador". O registro da briga de travesseiros, com os 766 nomes dos participantes, deve ser enviado ao Guinness, em Londres. Levará de seis a oito semanas para verificar o recorde.
Fonte: Programa Y e Terra.

Preservativos

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, ajoelha-se a seu lado e diz-lhe ao ouvido:
- Eu vou lhe dizer três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou lhe dizer três coisinhas: - responde a menina - Primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas; e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe, que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

?!?!?!!!!?!?!

Coceira real
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva de um escorpiano, com ascendente em câncer, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
O Rei pediu para que Birbal encontrasse alguém que pudesse preencher estes requisitos e, depois de alguns minutos, ele trouxe Amit.
Então Amit, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando... Ele fez o que sempre sonhou!
Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, ele se encontrou com Birbal e se não só se recusou a pagar ao conselheiro como também o escorraçou.
Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei, então não quis cumprir o trato das moedas de ouro.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...

O Oscar na visão do Biscoito_

Melhor Filme: Kodak Gold de 24 poses.
Melhor Filme Estrangeiro: Fuji, 36 poses, fabricado no Japão.
Melhor Diretor: Aquele que me pegou matando aula na 8ª e não me suspendeu.
Melhor Atriz: Minha prime, ao contar pro pai dela que tava grávida (prenha) aos 16 aninhos.
Melhor Ator: O pai dela, ao dizer que estava contente por saber que seria avô.
Melhor Atriz Coadjuvante: A mãe dela, chorando e tentando conter o desespero ao mesmo tempo.
Melhor Ator Coadjuvante: Eu, fazendo cara de preocupado com o assunto, mas rindo uma barbaridade.
Melhor Roteiro Original: Do tio do meu pai quando levou um ônibus de quase 50 lugares pra subir um morrinho que só passa moto.
Melhor Roteiro Adaptado: Na mesma viagem, só que na volta, quando a gente deu uma chegada num aniversário de Sabe Se Lá Quem.
Melhor Fotografia: Da minha ex-colega de topless na praia.
Melhor Figurino: O meu; bem grunge.
Melhor Montagem: Um pôster em tamanho natural da Deborah Secco que eu tinha, depois da minha mãe picotar ele todo... snif... snif...
Melhores Efeitos Sonoros: Meu pai dormindo.
Melhores Efeitos Especiais: Eu, tentando recuperar alguma coisa duma panela de arroz que virou carvão porque me esqueci que tinha coisa no fogão. Isso porque eu tava na net sozinho em casa. Aliás, que cheiro estranho é esse?...

TESTE DE DNA*

Responda com sinceridade !!!

01. Você já tomou Q-Suco?

02. Você bebia Grapette?

03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?

04. Já comeu goiabada cascão?

05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?

06. Já tomou Cibalena?

07. Tomou Biotônico Fontoura ?

08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?

09. Sua mãe usava Violeta Genciana ou Água Végeto para cuidar de seus machucados?

10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?

11 Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?

12 Sua mãe usava Leite de Colônia?

13. Você jogava bilboquê?

14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?

15 Soltava bombinha de quinhentos, em época de festa junina?

16. Você andou de carrinho de rolimã?

17. Brincou de queimado?

18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando Meu Bem ?

19. Você assistia Perdidos no Espaço ?

20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?

21. Sabe quem foi Phantomas?

22. Quem foi Ted Boy Marino?

23. Você assistia ao Repórter Esso?

24. Assistia ao Toppo Giggio?

25. Assistia Vila Sésamo?

26. Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?

27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?

28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?

29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?

30. Você já teve um Bamba?

31. Se lembra do Vulcabrás 752?

32. Você usava japona ?

33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão,ginásio e científico?

34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?

35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?

36. Usou bomba de flit ?

37. Já andou de Simca Chambord?

38. Conheceu o Aero Willys?

39. O Kharman Guia ?

40 Já andou de Vemaguete?

41. Já usou gasolina azul no seu carro?

42. Sua mãe usava cera Parquetina ?

43. Você se lembra do sabão em pó Lux ? e do Rinso ?

44. Da televisão com seletor de canais rotativo?

45. Você tomou Crush na garrafa marrom?

46. Dançava esta música nos Bailes ?

Se você respondeu SIM para pelo menos 30 das questões, está mesmo com um probleminha de DNA, mesmo que não admita...

*DNA- Data de nascimento Avançada !!!


Ufa, por pouco..
o meu deu 28 !!
hehehhhehhe
Sou quase uma idosa ou ´é impressão minha ?!??!
beijos

Homer Simpson deu sua contribuição para a agricultura mundial. Uma planta criada pelo personagem em um episódio do desenho animado Os Simpsons foi reproduzida por um funcionário de uma estação de tratamento de esgoto.
Rob Baur, da pequena cidade de Lake Oswego, Oregon, nos Estados Unidos, conseguiu cruzar tomate com tabaco para criar o "tomaco". No seriado de TV, o pai da família irradia uma plantação com plutônio, sem querer, e cria a fruta que tem gosto ruim e vicia.
O sujeito disse que nunca provou sua fruta, mas acha que ela tem "uma quantidade mortal de nicotina". Exames nas folhas da planta revelaram a presença de nicotina, mas a fruta não foi testada. A fruta é parecida com um tomate normal, segundo a revista Wired News. Tomate e tabaco são parentes genéticos e podem mesmo ser cruzados.
Fontes: Terra e Programa Y (Atlântida FM).
Agora imagina uma daquelas "Festas do Tomate". Todo mundo chapado!...

Veja aqui um Vídeo Pornô.
Talvez seja inapropriado para menores de 18 anos, mas isso vocês já sabem...

Quando acordei pela manhã, queria ter visto o sorriso do meu amor, no entanto só havia a parede parda e fria do lado direito da minha cama. Confesso que o desespero se instalou, pois sei que por muito tempo será assim. Ela está longe, não posso vê-la a cada instante da minha vida. Estou sofrendo muito com isso. Droga! Nunca amei alguém, como amo ela. Eu só queria, nos domingos, passear de mãos dadas no bric da redenção, ir ao cinema, beija-la, tendo como testemunha o pôr-do-sol do Guaíba, coisas comuns que todo mundo faz. Mas sei que não pode ser assim, ela não está aqui, quilômetros nos separam. Às vezes a dúvida me consome, então me despedaço em melancolia, meus olhos sempre úmidos revelam minha absoluta tristeza por não te-la ao meu lado. Choro, choro pela confusão de sentimentos que causa toda essa distancia, não penso em desistir, pois sei que me arrependerei, mas é muito difícil. Às vezes penso que o melhor era não ter conhecido a Eliane, mas acredito que, se fosse assim, minha vida seria sem graça. Só me resta, então, esperar e esperar e acreditar que ela não vá desistir. Estou muito triste, cheio de dúvidas, maldita vida cheia de vicissitudes, variáveis complexas que atormentam meus dias. Se amar, é realmente sofrer, de fato estou amando. Queria sair dessa brenha, tornar minha vida mais simples, entretanto sei que uma vida simplória é para medíocres. A inocência se perde quando os problemas surgem, como queria ser adolescente novamente, mas há muito para traz ficou a minha adolescência. Fato consumado: o tempo não volta, só resta se acostumar com o avanço dos anos, que cada vez se torna mais rápido, cresce exponencialmente! Não queria ficar aqui sozinho, preciso dela agora, mas meu reclames não servem para nada, só me fazem sofrer ainda mais.

Quando o sol se pôs
Vi ela desaparecer
Seu perfume se dissipava
Com a brisa suave
Do fim da tarde

Ainda sinto seu beijo
Na minha boca
Seu abraço no meu peito

Ela se foi
Para despedaçar
Meu pobre coração

Volte, desista dessa ida
Preciso que fique
Me torno seu escravo
Mas fique, não vá

Sou teu amor
Tua paixão
Por que se vai?

A noite vem vindo
Fique comigo
Amanheça comigo
Me dê seu sorriso
Teu abraço, teu beijo

Alegre-me com tua presença
Vá amanhã, me dê este presente
Por favor, me faço menino
Mas não vá, estou carente
Do seu amor, não me negue
Não me negue...

TESTE DE STRESS
Este teste é muito confiável para observar seu estado psíquico.
Na imagem anexa, aparecem dois golfinhos exatamente iguais. Você deve olhá-los detidamente, e com muita atenção.
Caso você observe quaisquer diferenças entre os animais, seja em cor, tamanho ou movimento, é muito importante que você abandone imediatamente o trabalho, e vá beber uma cerveja, pois seu nível de estress está elevadíssimo !

teste de stress.jpg

Bem galerinha..
depois desse teste a Insaninha aki vai tomar uma "caixerveja" p/ aliviar o stress..
beijos :)

Enterro a Cubana
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão, que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o mesmo, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia o seguinte:

Queridos Papai e Mamãe,

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:

12 latas de atum "Bumble Bee"
12 frascos de condicionador e 12 de xampus "Paul Mitchell"
12 frascos de vaselina "Intensive Care" (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!)
12 tubos de pasta de dente Colgate
12 escovas de dente
12 latas de "Spam" das boas (são espanholas) e 4 latas de "chouriço" El Miño (de verdade!).

Repartam com a família (sem brigas!!!). Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "calçados" novos para os filhos de Antônio, de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres "Ralph Lauren", sendo um para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutiãs Wonderbra (meu favorito); dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As 3 dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidos entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee; papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. E os 8 pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada com reflexos dourados que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Se vocês tirarem a cabeça da titia, vão encontrar dentro o que Armandito me pediu, o galã do bairro. Tirem tudo que lhes enviei antes que se dêem contas e fiquem com tudo!
Com amor, sua filha Carmencita.

PS: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam, o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (U$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.
Os amo: Carmencita
POR FAVOR, NÃO BRIGUEM PELAS COISAS,
POIS QUANDO PUDER MANDAREI MAIS.
Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem. Logo, logo, vocês receberão mais coisas.

Besos, besos, besos
Carmencita.
Vota ne gente?

Aproveitando a fumaça pelo ar..

Beijinhus c/ gosto de insanidade :)

Fumo, de vez em quando eu fumo. Preciso dar uma relaxada, baixar a energia. - Palavras de Luana Piovanni. É, ela passou por aqui, leu o post que a Garota Insana pôs sobre Maconha (25/10) e resolveu experimentar (Experimenta! Experimenta! Experimenta! Argh! Putz propaganda chata!). Continuam algumas palavras da modelo:
Acho que o ser humano tem que ser responsável pela sua própria vida, essa história de liberar drogas é uma babaquice, porque elas já estão liberadas há muitos anos, não oficialmente, mas... Não tenho problemas com a imprensa. Eu usufruo dela. Não tô nem aí pro que ela diz de mim.
O resto eu me esqueci... Hehehh... O resto da matéria está aqui.
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